こんにちは♫
診断書は３ヶ月でした。
職場に行けなくなって少ししてから、課長と今までの状況や気持ちを伝えるために電話しました。
（キツかった上司は係長です）
課長に伝えたこと
・上司（係長）の対応が度を超えてキツかったこと
・今は働く意欲がぽっきり折れていること
・上司（係長）とは二度と関わりたくないこと
を言いました。もちろん私の仕事の仕方が、至らない点もたくさんあったと思います。それも言いました。
課長は、優しくて誠実な人物なので、こちらの話を聞きながらも、どちらかに肩入れしたような偏った発言はなく、最後に「早く復帰して欲しいけれど、元気になるまで待っています。」と言ってくれました。
課長と話す前に、支離滅裂にならないように、話すことをあらかじめwordに箇条書きにしていました。
提出を求められたら送れるくらいの体裁は整えて。
当時の日記もあったので、何かあればそちらもコピーして提出するつもりでした。（←ちょっと臨戦態勢笑。でもそのくらいのしたたかさは必要と思うのです。）
箇条書きの内容は、上司からこういう内容を言われ、自分はこう対応しようとしたがうまくいかなかった、ここが分からなかった、ということを主に書いています。
ただの愚痴に終始すると、印象も良くないだろうし、課長も対応に困りますよね。
ただ、理不尽な言葉や、対応は思ったままそのまま書きましたし、実際に電話で伝えました。
ただ、ファイルの提出は求められなかったので、わたしのフォルダの中で一応眠っています。
上司に対して
ここまで書いていて、矛盾するように感じるかもしれませんが、理不尽だった上司に対して怒りや恨みはありません。
「関わりたくない」の気持ちが１００％です。
正直、「いつかは辞める」ことに気付いていたというか、そんな感じだったので（仕事をいい加減にするとかはないですよ！）
ちょっとハードだけれど、自分の人生を考えるきっかけをくれたことに、むしろ感謝です。
まだ相手の幸せを願える仏にはなれないのですが・・・笑
本当の自分の望み
この休職中、自分の本当の本当の望みを考えました。
仕事だけじゃなくて、生き方、パートナー、子ども、家族、住むところ、誰と関わるか、、、
たくさん本を読んで、ツールを使って、ワークをして、人から話も聞いて。
自分がどんな人間かを見つめ直しました。
お金の恐怖にも向き合いました。
お金・・・大切です。
でも、辞めてアルバイトしてプラプラしてもたぶんやっていけます。
大丈夫、だと思っているのに、なんでこんなに怖いんだろう。
ある人生の大先輩と話しているときに言われたこと。
「お金のために嫌なことをやっていたら、それがずっと続く。一生やりたいこと後回しの人生になるよ。」
「パラドックスなんだけれど、本当に好きなことをやりだすと道は開けてくる。」
「心が決まったら決める、じゃなくて今決めたらいいじゃん。決めるが先。決めるから現実は動いていく。」
あれ・・・これ以前も違う人から聞いたぞ。
そうだ、楽器買う時に、楽器屋のおっちゃんにも言われた。
何かがスッと腑に落ちた気がしました。
辞めよう。
続きます。
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